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everything abt miyocan u feel my world...
2009/8/12 Libra天秤座一投入感情便会有极强烈的爱意，当忠贞不渝的爱情憧憬变为泡影时，你将无法忘记这惨痛经历。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，那道伤痕会影响往后的恋爱态度，不再轻信异性的承诺，不再轻信爱情的永恒。即便情势所迫接受新的恋情，心底的阴影也会长年挥之不去，不经意间的触景生情，都禁不住埋头哀声啜泣。 2009/6/29 半路紧张忙碌中终于毕业了，到现在还来不及感受这一切。
心中百感交集，依稀记得入学那一天新鲜及不安的感受，记得无数个对着电脑无眠的夜晚。
想要感谢的人有很多很多，曾经陪伴着我的人，曾经帮助过我的人，也许只是一个提醒或一个小小的肯定都是让我坚持到现在的动力。
心中无比的感激。
毕业了，开心之余有些空虚。
接下来的生活又是怎样的？依旧充满了不安。
6月过后，我要开始新的生活。
我要和过去告别。
我不再是我了，我知道。
我没办法再做我自己了。
只能接受，不能逃避。
曾经爱过珍惜过的一切我会珍藏在心中，尘封。
我会回到自己的世界里，过着孓然一身的日子。
没有快乐，没有悲伤，没有伤害。
2008/5/14 捐款首先提供中国红十字会网上捐赠网址(支持国内银行卡及VISA) http://202.108.59.10/wsjz/wsjz.asp 另外推荐一个可信任的捐款网站，在国外的朋友们可以通过此途径捐款。可用PayPal，没有PayPal的可以直接用信用卡(Visa, Mastercard, Discover, American Express)捐款，很方便。 捐款全部进入中国红十字会总会账户。
网站无需注册，直接选择捐款方式(PayPal，信用卡，手机短信，邮局电汇，银行转账): http://www.one-foundation.com/html/cn/beneficence_01.htm#1 没有PayPal账户的选PayPal支付后，点击页面左边的继续可用信用卡支付(注意线上捐款所填金额为美金)
希望大家尽自己的微薄之力！ 2008/2/17 圈天气渐暖，阳光照射在古老街道上泛着刺眼的光，米兰对我来说依旧是座陌生的城市，只因我每日过着那样两点一线的生活。
也许是这样的生活模式让我相信这座小城市的安全，没有刺激没有新鲜也没有威胁。
乃至于当我抵达巴黎时，这座记忆中鲜活的大都市，我竟有点无所适从，仿佛置身于某种危险，它比米兰大的多，繁华的多也有趣的多。
回到米兰，感觉有点落寞，也许是因为少了家人的围绕，但这安静的味道却让我感到亲切，有点意外。
还有4个多月就要离开了，心里又涌出了不舍，还没有好好的认识就要道别，是谁的错呢？
的确，来到米兰对我来说就像是偶遇，是个突然间的决定，巴黎才是我一直梦想的地方，我该感到高兴才对。
但在这一刻才明白这小城和我的性格是那么相像，安静而慵懒。
不写日志的日子仿佛少了些什么，很多想法就在脑海中转阿转，没有记录就流走了。
我还是那么爱胡思乱想，很难让自己得到真正的休息。
梦境依旧纷乱，但我无法抗拒，白天不愿面对的情绪总是在梦中真实的流露，醒来满脸泪水也不止一两次了，想想也好，就当作是一种释放。
昨天又梦到了姥爷，是他去世后的第三次吧，每次梦中的他都笑容满面，梦中的我似乎也忘记了现实世界发生的事，心里总想着好久没看到姥爷这么灿烂的笑容，然后发自心底地笑了，待醒来却有种淡淡的心痛。
姥爷去世的日子正好是我20岁生日的第二天，事实上在我生日那天他就已经非常难受了，是姥姥告诉他那天是我的生日，他竟这样捱到了翌日的凌晨。。。。。。
每当想到这里就深深的动容，无法自已。
亲人的爱就是这样伟大和无私。
对于世界，越来越重的担忧。
担忧地球的自然环境，越来越多的灾难向我们袭来。
也担忧整个社会，逐渐成熟的我看到越来越多我不愿看到的丑恶，这是个自私，混乱的社会。
也许是这样的社会造就了越来越多麻木的人，虽然我也看到我身边很多的人还在做着本能的抵抗，就如同我在做的这样。
还是深深的无奈，感觉到无力。
有的时候我可以把我的精神世界和生活隔离开。
虽然内心深处经常感到绝望，但还是要努力的生活。
还是会为了把试考好不断熬夜，还是会为了见到想见的人不辞辛苦地奔走。
会在家人面前尽量表现的乐观，只许自己笑而不许掉眼泪。
一个人过春节也会煮点速冻的水饺逗自己开心。
刚刚过去的情人节过的平淡却温馨，没有玫瑰，没有烛光晚餐。
但能见到爱的人，吃他亲手做的菜已经是人生最大的幸福吧。
可能我也已经越来越习惯平淡如水的生活，不再一味追求浪漫了。
人生就像个圈，以为走到终点却又回到原点，以为什么都懂了却发现自己的无知，就让它不停地循环，不停地轮回。。。。。。
2007/9/23 未知的命运也许是那一天不该看到那样的新闻，否则我不会让自己及周围的人陷入这种恐惧。
每当想到未来，大脑就一片空白，幸福还是不幸，结婚生子，工作，这一切是否还有机会经历？
只好像得了绝症的病人，什么也不去想了，好好珍惜现在的一切。。。。。。
也许是知道了太多不该知道的东西，越是让人伤心的东西越让人难以释怀。
越是成长越是失望，对社会的复杂感到失望却无能为力。。。。。。
就像家门口的歌舞厅，每次路过都感到恶心，这么多年了它却还在那里。
多羡慕妹妹，每天看着充满美好的动画片，心里坚信着公主王子的幸福童话。
却清楚，迟早有一天她也会同我一样，渐渐发现真相。。。。。。
2007/8/15 On the sea...海上的第二天，置身在无边无际的大海之中，自己是那么的微不足道。波澜起伏的海浪如同我的思绪，总是很难平静。还不能适应没有手机与网络的日子，听不到他声音的日子。想起他，眼泛泪花，忍住泪却憋出了心病。无法分辨真假的我，内心的挣扎无人了解。他是爱我的吧，可是。。。。。。
鸡尾酒会上，果汁与香槟，选择了果汁却感觉醉了。妹妹跑上舞台，甚至找到了小舞伴，成为了全场的焦点。我看着她，略带自豪的微微笑着，却总是有泪水要夺眶而出，费力的忍着，生怕旁人看出我藏在笑容下的悲伤。我是怎么了，抑郁症又犯了吗？还是彻底绝望了呢？今天浪很大，船不是很平稳，摇摇晃晃之中人有点晕眩，想就干脆昏迷，忘了一切烦恼。到底太爱一个人的时候人会变的自私还是可以学会包容？我不明白。很多事情还需要时间，需要时间去思考，去证明。想要回到纯真的年代，回到什么都不知道的时间，傻傻的无忧无虑的幸福。现在的我，知道了太多不该知道的事情，看到了太多不属于我世界的复杂。心里好难受。。。。。。原来，成人世界有着我根本无法想像的疯狂。 海上第三天：今天抵达了济洲岛，因为不是第一次来只是到市里吃了午餐就又返回了港口。在便利店买到了电话卡，还是迫不及待地打给了他。不管发生什么，还是抵挡不了疯狂的想念。知道他也一样，心里感到欣慰。回到船上发现港口竟然有无线网络的信号，真好，马上又要开船了，又要结束拥有网络的日子了。明天将会抵达日本长崎。 2007/6/24 找自己终于有惊无险地结束了考试。还有2个星期就回家了，心里非常的期待，因为这是我离开家最久的一次。 又是夏天了，心情不免有些复杂。忘了从什么时候开始，总是对夏天充满了期待。然而这3年来，这份期待却早就变成了无奈。夏天从我最爱的季节变成了令我又爱又怕的季节...... 3年前的这个时候我开始患上抑郁症，虽然后来好了很多，也看过心理医生，却始终摆脱不了它遗留下来的阴影。无论任何时候它都可能爆发。总在最快乐的时候却因为一点小事心情突然down到谷底。看事情也总是很消极。说实话，这3年虽然发生很多事，但想起来却像场梦，因为很多时候我不知道自己在做什么，想要什么，只是看着日子一天天过，任凭它流逝。眼看人生中最灿烂的日子就这样被消磨掉，心也已经渐渐变得麻木。 我以为，我就是那样的人，我的人生态度就是得过且过，我看事情就是消极，我的性格就是自闭和自卑。 直到我突然发现我错了。当我决定为了一个人改变时回过头看自己才知道这几年是我弄丢了自己。我告诉自己，我要把最初的自己找回来！ 这些日子，反复的听过去常听的音乐，从小学五六年级到初中，听着那些久违了的歌声仿佛心境也回到了当初。许许多多以为忘却了的画面又一一浮现。询问了几个小时候的朋友，问他们记忆中的我是什么样的人。他们的答案让我非常的意外却又惊人的一致。意外的是那些特点和现在的我是那么的相反。所有人都说我是乐观的，开朗的，要强的，坚强的...他们都记得，只是我自己忘了...我突然想起那时的自己微笑总是挂在脸上，突然想起骨折时我都没有掉一滴泪，突然想起初中时的自己每天过的有多认真，那10万字的日记便能说明...想着想着却发现，就是此时此刻，心底的那个我依旧没有变，我却没有读懂过自己的心。我终于愿意走出这一步，勇敢面对自己的心，勇敢面对过去。有一种说不出的感动，感觉生命又有了意义。心里有种要认真对待每一天，每一件事的冲动。 我知道病了不是两三天，痊愈也不会是一瞬间的事。但我有种非常强烈的预感，很快就要结束这3年的恶梦了。因为这一次我不是被动等人救我出去，而是主动拯救自己。我能感觉自己正一步步从阴霾中走出来，发自内心笑的次数也越来越多了。 亲爱的，谢谢你爱我。是你的爱让我愿意为你改变，让我愿意为你摆脱那些阴郁，让我愿意为了我们的幸福而努力！ 2007年的夏天，我要我们过的很精彩！
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